不空

  人生是苦

  我的家庭環境雖然不太好,但尚不愁吃穿,一家人均能歡樂過日子,父母師長的慈愛,兄姐同學之友愛,孕育著我幼小的心靈,我壓根兒不知道什麼叫做,雖然日常也隨父母拜佛吃齋,但那是傳統佛教家庭生活中的一部份,我和絕大多數佛教徒一樣,是不知其所以然的。


我九歲入學,國校畢業那年,已屆滿十五歲,當時因家庭經濟拮据,所以並沒有因我名列全校第一的畢業成績使我繼續升學。

  一天,家父帶我去基隆某寺拜佛,該寺的住持某老和尚,是一個五十多歲的出家人,他很殷勤的接待我們,對我講了很多佛教道理,(現在才知道他所講的道理都是與佛法不相應的),並述說他自己的出家因緣,他說:佛教很注重童貞,惟有童貞出家,在佛教圈才會受到尊敬。我是幼年出家,從來沒結過婚,所以才有今天的地位與聲望。話說至此,他忽然很凝重的端詳我的面頰,我被他如火般的目光逼得羞澀的低下了頭,他又強拉著我的手撫摸,並端詳了一陣,他說:依你的面相和手相看來:命中多舛,前途坎坷難行,是個孤苦相。接著他又說:我的相法,和批八字遠近馳名,靈驗如神。現在我再替你批個八字看看。此時他煞有介事的全神貫注,筆錄、搯指、翻書更不停的搖頭歎息,大概過了十幾分鐘,很鄭重地對我說:你命中無子息(不會生兒育女),在家克父母,出嫁克丈夫,一生毫無幸福可言,完全是一個出家當尼姑的命。否則將來受盡苦難,最後複不得善終。今天你能遇到我,也是一件大好因緣,你如肯隨我出家修道,將來定可得到善果。

  我冷靜了一陣回答他說:這是一件大事,我現在作不了主,最好等我年紀稍長再談這個問題。

  他說:你是苦命人,你一生既無幸福可言,又何必在社會上受苦難呢?先賢有一百:莫待老來方學道,孤墓多是少年人。你如果肯童貞出家,將來我敢保證你必成為佛門有地位受尊敬的人,因為佛門是非常重視童貞的。

  我半信半疑地反詰道:釋迦牟尼不是娶妻生子之後才出家修道的嗎?

  他沉吟了一陣子回答說:每個人的善根不同,我們不能和他相比。

  家父此時拜完了佛,也來到方丈室參加我們的談話。老和尚又把剛才給我看相算命的經過,向家父述說了一遍。家父是一個鄉愚型的老實人,雖然他是一個非常虔誠的佛教徒,但是他對佛教教義絲毫不懂,他老人家不瞭解什麼叫做唯心,但封宿命論卻是非常相信的。當時他答應老和尚可以慢慢考慮。

  老和尚見事有可為,遂對家父說:家有一人出家,可滅三代八世罪業,你家環境不好,這完全是前世罪業造得太多的關系,如果令媛能夠出家為尼,府上不出十年必定發達,一定會財丁兩旺。

  他見家父作沉思狀,似有所顧慮,接著又說:像這樣一位掌上明珠,當然你不會隨便讓她出家囉。可是她的相貌和八字擺在眼前,這是誰也不能否定的事實,又不由得你不信。這樣好了,你既不放心她出家,我也不敢輕易收她為徒。我想請她暫時住在廟裏習慣一下出家人的生活,平時幫忙做事,我每月支給她三百元的零用錢,將來因緣成熟再落發也可以,你不妨回去考慮考慮再做決定。

  當我回家的一段時間,心裏起了很大的變化,我一直暗想,我真的像老和尚說的那樣苦命嗎?我真的是個克人的不詳之物嗎?假如真如此,我又何必害別人呢?父母對我是慈愛無比的,我何必克他們呢?未來的夫婿還不知道是誰,他和我無冤無仇,我又何必把災禍帶給他呢?這些問題一直困擾著我,使我時時刻刻都處在煩惱之中。由於我的態度與平常迥異,所以人們都說我變了。不錯,我是變了,我日夜不寐,食不下嚥,沉默寡言,往日的歡樂與爽朗的心境似已離我而去。父母為了我,更是不停的到處拜佛問蔔,最後決定暫時把我送到廟裏去習慣一下出家人的生活,然後再決定落發與否。

  墮入魔障

  在一個晴朗的日子的早晨,家父母帶我攜著小包袱,去到某寺。老和尚很熱烈地招待我們,中午並辦齋請我們。在家父母一再地叮囑下,我就這樣的住進了僧尼居士雜處的某寺,這時是民國四十八年(1959年)農歷十一月。

  某寺的住眾除了和尚之外,另有一對老夫婦住在廟中,加上我一共是四個人。那對老夫婦,男的是個患痼疾者,終年臥病不起,女的卻身體強壯,兇悍無比,廟中寺事無論巨細她都必過問,並以某寺監院(當家)自居。我到那去住的最初幾個月,除了全部勞務由我一人操持之外,大致還能相安無事,他們對我也還存有幾分客氣。然而事前約定的每月三百元零用錢,卻始終沒有給過我分文,我因年幼膽小加上害羞從不敢向她提;家父母因受了老和尚花言巧語之騙,同時又礙於面子,所以也從沒有向老和尚追討過。因之,這筆錢老和尚也就樂得食言而省下了。

  在這段時間,老和尚仍不斷的時時勸我早日削發以了心願(天知道這是誰的心願),那位老婦人也不時從旁勸誘。但此時的我,經過幾個月的觀察與體驗,對某寺的環境和人事已有了進一步的瞭解。原來這並不是一座遵守佛制的寺院,老和尚不但不是童貞出家,而且是一個兒孫繞膝不懂佛法的樣子和尚。他靠著佛教招牌度鬼、薦亡、算命騙錢過日子。(其實算命在佛教是列為邪門的,是不許可的)他和掛監院名義的老婦人常常吵架,起因大多數是為了錢。此時我已經看穿了,看透了,這不是出家修道的理想地方。我想離開這裏,但總鼓不起勇氣,同時背後又好像有一股力量羈絆著我。不明就裏的家父母,只看到我在廟中的表面生活還不錯,他們哪知道我心中的苦悶與憂慮呢?他們總認為我向他們述說廟中的一切,是小孩子的見識,不予置信,同時更勸我既來之則安之。在這種情況下,我只好一而再地忍耐著打消離意。不過要我馬上削發穿上與眾不同的僧服,我還是堅持不肯的。除非有一個真正修學佛法的環境給我,否則我寧願在世俗上受苦受難,如果說我克制父母,我可以離家去幫傭;如果說我克夫,我可以終身不嫁,永過獨身生活,這樣總不致於害人吧!這是我當時所把握的原則。

  含淚落發

  正當我彷徨無計可施之際,我的福星來了。那天綠衣人送來了一份佛教刊物,翻閱之下,發現其中有一幅X元佛學院的招生廣告,該學院所要求的條件我都適合,並且有一個特別條件,就是帶發的未婚在家女居士也可以入學,同時還可以享受尼姑同等的全部免費待遇,但必須有寺院住持的推薦與保證。我不禁喜出望外,心想這下我總可以踏上佛學正道了吧,何況帶發修行也正是我所期望的呢,於是我趕忙以佛教禮儀,五體投地的向某和尚拜了三拜,並長跪請求推薦入學,不料他竟冷冷地說:

  你走了誰來燒飯洗衣服呢?同時你剛來不久,年紀還這麼小,就是放你去求學,你父母也不見得就答應啊,再說這裏的信徒也都非常敬愛你,她們也不會捨得你一去三年的,我看你還是打消這個念頭吧。

  我恭敬而怯怯地說:這是一個很難得的求學佛法機會,我非常響往。不然我這樣住在廟裏,什麼也不懂,將來如何結局呢?無論如何得請你老人家慈悲應允。

  他沉吟了一會點點頭說:你既然求學心切,我也不便堅持我的意見。不過我實在捨不得你離開我的身邊,為了名正言順起見,我希望你削發以後再去,不知道你的意思怎樣?

  我毫不猶豫地回答說:佛學院既然允許帶發入學,我想請師父慈悲答應我畢業後再剃度。

  他的臉色突然一寒說:你不想去就算了,不落發一切免談,起來擦窗子去。我見事情快要鬧僵了,於是不敢再多言語,含著淚做事去了。

  事情發生後的第三天,神差鬼使的我父母突然到廟裏看我。於是我將請求入佛學院遭老和尚拒絕的經過向他們哭訴,並請求他們帶我回家,並發誓不獲入學永不回這裏。

  家父母同我和老和尚談判了整整一個上午,由於老和尚堅持要我落發後才予推薦,我為了這三年的求學機會,最後還是含淚答應落發。

  民國五十年(1960年)農歷九月十九日,是觀世音菩薩的出家紀念日。(筆者按:觀世音菩薩的來歷,佛教至今還沒弄清楚,天知道他的出家紀念日是怎麼來的。)是日上午我在簡單的儀式中,一頭長長的秀發被刨得精光,並由老和尚賜予法名,我就這樣成了尼姑。事後對鏡自覽,簡直不敢相信鏡中人就是我,我後悔、我怨憊、我暗泣。我差不多有半個多月不敢在人前抬頭,我這種不男不女的裝束,在人前總覺得不自然,尤其單獨在街上行走的時候,被路人指指點點的,實在惱人又羞人。

  入佛學院

  第三年農歷二月初四,我懷著無限的希望與興奮,正式進入了響往已久的×元佛學院就讀。當時我曾發願在未來的三年中,精進不懈,深究佛理教義,以備將來作弘揚佛法之用。

  ×元佛學院甚具規模,廟宇雄偉、環境優雅,非常適合修行辦道。第一屆學生已於去冬畢業,我是屬於第二屆的學生。本屆學生共三十名,帶發的學生約占三分之二。課目的訂定與搭配都很適當,師資方面大致說來也可稱為上選。作習時間和各寺院差不多,每天晨四時做早課,六時早餐,十一時半午餐,其餘時間都是學道,直到晚上九時半才能就寢。

  第一學年,教師們都講得很起勁,學生們也都聽得很有味,同學們的感情也非常融洽。但是到了第二學年,突然作了一百八十度的轉變,寺裏的常住教師們每天忙著趕經懺賺錢;外面請的教師們常因私事不能按時到校授課,每於假日前來補課,弄得同學們連洗滌換洗衣服的時間都沒有了。於是同學們的情緒越來越壞,大家在心灰意冷之餘,情感也一天天不如從前那樣融洽了。因之劃小圈子、分派系,花樣百出,在這種情況下我總是篤守著中立的原則,絕不參加任何一方面,免得招惹無謂是非。沒想到這樣更糟,大家對我都不諒解,尤其那幾個小組織的頭目們,她們都是出家很多年,同時又都是受過三壇大戒的比丘尼。她們在爭取不到我的時候,就想盡辦法打擊我。

  是非更多

  同學們小組織壁迭森嚴,時常發生不愉快,一切均排入必爭之列,尤其是對爭取考試分數一項,更是各不相讓。本來努力爭取成績,是一種好現象,但我們的情形就兩樣了。她們完全是為了向對方眩耀,以支持她們的貢高我慢行為,而使對方氣餒低頭為主要出發點,簡直毫無愛心可言。於是瞋恚、嫉妒、誹謗、爭執、怨憊之氣氛充滿了佛學院。

  我因為嚴守中立,所以能夠專心向學,因之每次月考、期考,乃至畢業考試,名字總是列在第一,更因為監學尼師嚴厲而公平,所以我的操性分數也都排列在第一、二名,所以引起了她們一致的嫉妒,她們想盡種種辦法打擊我,對此我均逆來順受,嚴持著六度行中的忍辱波羅密,絕不計較也絕不報複;並且我對每個同學的態度,均保持著初入校時候的誠、敬。慢慢地她們對我放鬆了,不再仇視了,進而對我很尊敬,這也許是尊敬她們的感應吧!這正是敬人者人敬之;愛人者人愛之的例證。

  發生疑問

  對佛教和佛學聽的多了、看的多了、體驗的多了,腦子的疑問也就跟著多了。例如在基礎佛學所說的緣起法,所謂諸法因緣生四大和合等,都有著根本上的不通。就拿人類、昆蟲來說吧,如果說他(牠)們都是因四大和合因緣聚會而生,那麼,為什麼會生得這麼巧呢?既有男女雄蜼之分;又有族類科系的分別,生理組織又那樣精密,絕非地、火、水、風四大混合在一起就能夠成功的。即使四大借著種種因緣和合成功,試想他(它)們的靈與魂又是那來的呢?既然講因緣和合,就該想到原始,人及萬物之原始始自何處呢?佛教從來沒這個答案。再就因果輪回來說,也是無法立論基礎的,佛教說一切眾生皆因果相續、業業相報、輪轉六道,永無止息。又說一切眾生皆有佛性。那末,一切眾生最初都是性善呢?還是性惡呢?如果一切起初都是性善的,那就應該都是佛才合理。今佛教教義說,佛已超出三界,是不再受輪回之苦的。那麼,這些苦的眾生又是那來的呢?假如最初一切眾生都是性惡的,但他們這些惡業又是以何因緣造作的呢?再說眾生在這告惡業之前,大家都是一樣站在同樣地位才合理;也就是說,是佛、是人,大家最初應該都是一樣才對;那麼,六道轉回中的天、人、阿修羅、畜生、餓鬼、地獄又是何時才分別出來的昵?輪回最初又是誰設立和誰管理的呢?一切眾生的情況又是怎樣的呢?第一位的佛又是以什麼因緣證的果呢?這些問題不但困擾著我,同時也難倒了歷代輩出的高僧大德,因而佛教從來不談人類和世界萬物的原始。

  空與無我

  無我,在佛教也是永遠攪不清的一鍋粥,談起來就是紕謬百出得嚇人,他們說世間萬般皆空,無論用什麼方法均毫無所得,但是他們又不得不承認當前的一切事實,例如他們穿的、吃的、用的,一切的一切無一不是實有的,為了支持謬論的成立,所以他們又扯出了中道之論說,說什麼空即是色,色即是空,空不異色,色不異空。(筆者按:凡是眼睛所看得到的一切均為色。)這句話等於說:沒有就是有,有就是沒有,沒有和有都是一樣的,有和沒有也是一樣的。像這樣胡扯瞎纏的謬理,稍具現代知識的人誰肯接受呢?

  三壇大戒

  五十三(1964)年農歷三月,經呈奉家師妙老和尚及學院當局之核准,赴基隆大覺寺求受三壇大戒。受了一個月的折磨,頭上被燒了三個香疤,算是換來了一件粗布袈裟,一個化緣的瓦缽,和一個菩薩比丘尼的頭銜。如果有人問我在戒壇上學到些什麼,我可以老實作以下的答復:一、見到和尚大小都要跪拜;二、佛教事無論大小,應多注重形式,不必過問實質和功效;三、盡量向財多的居士們阿諛奉承,俾金錢源源而來,即使違背教義或禁戒亦在所不惜。

  佛學院畢業

  戒期圓滿,回小廟×明寺小住了幾天,即趕回佛學院繼續未了的學業,於五十四(1965)年二月修業期滿畢業。舉行畢業典禮的那天,佛門四眾弟子(和尚、尼姑、男、女居士)到學院觀禮的非常多。我因為畢業成續是第一名,所以那天顯得特別忙,受獎、拍照、接受訪問等等,真煩累死人了。典禮後,同學們即開始整理行裝分別賦歸。

  我返抵小廟×明寺的當天,家師×妙老和尚除了表示歡迎我回來之外,並對我說:

  你好好休息兩天,過兩天我分配點工作給你作,希望你能夠學以致用。

  我簡單的回答了一個字,就忙著做雜務去了。天知道什麼叫做休息,還不是一天到晚忙著給他們洗衣、燒飯、做雜務。每天早上四點鐘上殿做早課,我總是照例三點鐘就得起床到大殿上准備妥當一切,然後到廚房去燒早飯。

  出家只為化緣

  第三天早飯後,老和尚拿了一本緣簿給我,吩咐我挨家挨戶去化緣。天哪!讓一個年輕女孩子去向人家伸手要錢,這該是多麼羞人和為難的一件事呀!見了人我該如何開口呢?當時因為心理上事先沒有准備,我被這突如其來的特殊任務,驚得目瞪口呆,我急不擇言的向老和尚說:

  咱們廟裏信徒的供養以及香火收入不是每月都盈餘很多嗎?還要化緣做什麼?沒想到他冷冷地介面說:

  錢!還怕多嗎?錢字他說得特別重,接著他又說:我收徒弟是為了什麼?告訴你!就是為了作這些事,我真不知道三年中你學了些什麼?我經他這麼一激,不禁微怒,於是我就不客氣的回答說:

  托缽乞食我倒是學過,拿緣薄向別人伸手要錢,卻沒人教過我,我不會這一套。翻遍佛經也找不到出家人向民間要錢的記載,我只知道和尚尼姑不捉持金錢之戒律。他聽我語意堅強,也就改變了另一幅態度與語氣,他溫和地說:

  唉!你怎麼也不知道體諒我的苦心昵?我叫你出去化緣,還不是想弄點錢給你蓋座小廟嘛,難道你願意永遠在這裏受那對老夫婦的氣嗎?我沒接腔,接著他又說:既然你一個人不好意思出去化緣,我明天到別的廟裏去請一位尼師來,陪你一同出去化緣就是了。他沒等我回答可否,就匆匆地出門去了。唉!釋迦牟尼佛教我們舍慳貪、棄名利。眼前卻偏多慳貪好名的出家人,他說給我蓋小朝!誰知道他搞什麼鬼。

  第二天一大早就來了一位年約五十餘歲的老年尼姑,她名叫×意。從她口中我得知她是很多職業化緣人中之一。她毫不保留地告訴我,每個佛教職業化緣人,可同時包辦幾個寺院的化緣工作。化來的錢,按不成文的規例可提三成作為報酬。遇到施主只捐十元八元又不願留姓名時,這些錢就可以落入私囊了。因此,每個職業化緣人的收入都還不錯,算起來並不比經懺鬼子們的收入差。

  第一天我隨她跑了一整天,一共化了千餘元。晚上交賬時,她分到了三百元,我則分文未得。第二天又跑了一整天,我實在是跑不動了。所以晚上老和尚要我報告心得和檢討成果時,我很傷心地哭了。我之所以傷心,並不是因為我沒分到錢,而是兩天來我受盡了施主們的冷諷、熱嘲,和看夠了的白眼;同時也喪盡了人性的尊嚴和少女應有的矜持。最使我難過的是有一位施主以教訓的口吻問我說:只看見你們終年不停地化緣,卻不見你們弘法和舉辦社會福利。對於這些,×老尼姑卻真有她的一套,她對施主們的白眼有若視而不見;對于冷諷熱嘲恍如聽而不聞,像她這種涵養境界,如果沒有三五年的道行是不可得的,她不管對方如何疾言厲色,她總以那一套佛們化緣八股應之,好話說盡,嘴唇磨破不達目的誓不休。遇到這種場合,我只有低頭的份兒,說起來實在慚愧,我連化緣都不會,真不配作天人師範。

  改作個免費下女

  老和尚見我盡哭不語,他在無可奈何的情況下,不耐煩地說:好了!好了!明天不要你出去化緣就是了。

  這句話真如梵天綸音,我如獲大赦,如釋重負。於是我歡欣的頂禮(五體投地磕頭)而退,老和尚以後真的沒再叫我出去化緣。

  不要我出去化緣並不是我的福份,因為有更多的寺務在等著我去做。從早晨四點開始,一天到晚總是閒不著,燒飯、洗衣、灑掃、接待香客、供佛、侍奉老和尚煙茶(家師有香煙嗜好),一直要到晚上九點以後,才能拖著疲累的身於就寢。想想看,這究竟為誰辛苦為誰忙呢?為了修道了生死嗎?此間並不是修行的道場,老和尚不但不懂佛法,甚至連早晚兩堂功課也不會做,他所會的只是借著算命和非行家的經懺討生活,有幾次他還好意思要我學習算命看相,但均被我以違背戒律之理由拒絕。

  其實光這樣辛苦,能夠平平安安過日子,我是會感到滿足的。但是他們對我這個免費下女的勞動並不感到滿足,平素不但得不到他們一句獎勵的話,並且時常遭受虐待。我出家前身強體壯,經過這六七年的折磨,再加上平時營養不良,以致弄成目前體弱多病的身體(有出家前後照片為證)。世界上最苦的事莫過於病,我在廟中患小病是得不到休息的,在實在病重得臥床不起時,他們才會去買兩包廉價的成藥來給我吃,從來不去請醫生診視,因為那樣要多花錢,總算我命大,每次無論是大病小病都讓我拖過來了,不過目前我已經成了等待報廢的機器了。

  我過去一直認為我受這些遭遇,完全是前生造業今天所應得的報應,等到果報受完,生活環境也許自會好轉。於是我堅忍著等待這一天的來臨,沒想到好運沒交,噩運卻隨之降臨。

  險被污辱

  有一天,寺中只剩下了我和老和尚兩人,我當時正在煮午飯,沒想到平時道貌岸然的老和尚(此時已六十多歲),魔爪竟伸到我的身上,他突如其來的猛抱著我的後腰,我轉過頭來,他竟把一張充滿煙臭味的嘴向我的唇上壓下,受了驚恐的我,此時不知那兒來的一股蠻力,竟被我強力地掙脫了。我回頭不顧後果的猛摑了他三個耳光,他在受摑之後,撫著臉退了兩步,目露凶光狠狠的逼視著我,我氣得混身發抖,淚流滿面,更不停口地罵他不知羞恥的地獄種子。我本欲藉此立既還俗,因思及無論好壞,他總是我的法身父母,如果宣揚出去,雙方顏面都不好看;再說當時並沒有第三者在場作證,一旦張揚開來,難免被反噬我欲還俗而故予誣栽。最後我還是忍氣吞聲地吃下這個啞巴虧,自認倒楣算了。由於此一慘痛教訓,我也看清楚了老和尚紅袈裟後面隱藏著的一條狐理尾巴。

  此一事件發生後,很難得的他也知道羞愧,沒敢再侵犯我,我也和沒發生事故前一樣照常作我該作的事。

  趕經懺是騙錢把戲

  五四(1965)年春老和尚的新廟落成了,定名為寶×寺,開光(揭幕)那天,特別向臺北請來了一班經懺鬼子來放焰口,俾對信徒以廣招徠。焰口一直到午夜十時左右才結束,這天我累得筋疲力竭,老和尚不但不體諒我,反而當眾罵我招待不過。真是天知道,我除了暗自傷心之外,又能說些什麼呢?

  新廟開光後,我比以前更忙了,舊廟忙完就到新廟去,新廟忙完就回舊廟來。不但要忙雜務,同時還不停地在外面趕經懺為老和尚賺錢。別人趕一天經懺,可以得到一百元新台幣的單金(報酬),而我應得的一份單金,卻全部歸入了老和尚私囊,這些我倒不在乎,因為我自幼就不太喜歡用錢,我所最厭煩的是為死人拜懺,一拜就是一個禮拜,尤其本省規矩拜懺多至晚上七時開始,至翌晨六時才能休息,每天都是如此。自從我離開佛學院回來之後,一直在不停的為老和尚趕經懺賺錢。如果經懺確能渡魂、薦亡,再辛苫點也是應該的,我絕不口出半句怨言。然而,事實上經懺只是和尚尼姑們騙錢的花樣,根本毫無效果可言,用代食己不飽,代行己不到這句話來譬喻經懺,是再恰當不過的了。試想,亡人造了罪業,花錢請和尚尼姑們念念經,或者拜拜懺,就能消滅罪業的話,天下還有公道嗎?奉勸佛門弟子們不要再執迷不悟了!

  黑暗中的光

  環境越來越壞,我既不能安心修道,又得時時提防著老色魔的侵襲,我的精神苦極了。想看點消遣性的書刊也找不到,因為這座廟不但不訂閱一般性的報章雜志,即使是佛教刊物也是付之闕如。因此,每次購物包東西回來的舊報紙就成了我的恩物,雖然只有一角,在我已如獲珍寶一看再看。這並不是說我的求知欲特別強,而是我的精神太苦悶了。

  一天達慈法師(即第五章的作者夏炎)來訪,正好老和尚下山不在,我就同他暢談了一個上午,談話內容大部份是宗教信仰問題。當他知道我這精神食糧極端缺乏之時,他答應經常寄些書刊給我,他沒吃飯就因另有別的事下山去了。

  自此以後,達慈法師就不斷地寄各種書刊給我,使我這塊文化沙漠中,也現出了一點青綠。他寄來的書刊中,起初都是佛教刊物,慢慢的中間也夾雜一些基督教刊物,因為他是佛教獅子吼的主編。我以為這是他在百忙中的疏忽,誤把和基督教交換的刊物寄了來,當時我並沒在意。在這些書中,當我讀了龔天民牧師寫的一本答妙貞十問之後,我腦中起了很大的變化,我認為龔牧師對基佛兩教的教義的比較,有非常深刻的研究,也很近情理,因之引起了我研究基督教的興趣。於是我大膽的寫信給達慈法師,最初我只是想試探他對宗教信仰的態度和對基督教之觀感。當我獲知他崇敬耶穌基督時,我方敢大膽和他討論基佛兩教之優劣,同時我也知道了他不斷寄基督教刊物給我看是有意的。

  有一次他在信中寫道:耶穌基督具有偉大而崇高的德性,其博愛犧牲之精神,嫉惡如仇守正不阿的態度,隨時隨地為人服務,誨人不倦,不辭辛勞之毅力,最後他犧牲了自己,而完成了前無古人後無來者的救贖工作,這一切都足使我們尊敬崇拜,我相信耶穌是一個模範的完人,也是一位真神,如果世人都能篤信其道,恪遵其教訓,小則可以養成個人健全的人格,大則可以治國平天下,最後大家也都能進入天國之窄門。我們再看,基督教今天之發展情況,教堂林立,教士熱心,各項社會福利事業不住的舉辦,姑不論其教義如何,就其目前興盛氣象,已足夠我們羡慕和尊敬,何況他們傳的是真道呢。

  回頭再看看我們的佛教,尤其是今天的僧團,大多不注重道業上的修持,而只注重形式上的鋪張,不注重實踐力行,而只崇尚表面與空談,在教義的實質上,也充滿了矛盾與玄談,僧尼們既不熱心弘法度眾生,更不熱心社會福利事業,一年到頭均以薦亡度鬼之經懺騙錢為生,更不然就是想盡種種辦法向信徒們永無止盡的化緣,他們不但不引人入正道,反而導人入邪途(如焚燒金紙和陰厝、抽簽、經懺等皆是)這種自甘墮落自甘下流的作為,我實在不敢苟同,我為佛教的沒落悲哀……由這封信,我們可以看出達慈法師對耶穌基督和他的教會是如何的尊崇,對佛教是如何的厭棄,其實這也正是無數知識僧青年們一致的心聲。

  豁然開朗獲真光

  不久,達慈法師又寄了一本《新舊約全書》給我,翻閱之下不禁使我大喜過望,我真像進入了寶山一樣,聖經中真是字字金玉,句句珠璣,我以前在佛教教義中所產生的疑問,現在我在聖經中完全找到了答案。佛教所說的萬物皆因緣和合而生,不如基督教舊約創世記所記載:上帝創造天地、初人、萬物。來得可信;佛教所說的因果輪回,不如聖經中所說的始祖亞當、夏娃犯罪被逐,而將原罪遺傳給他們子孫及末日審判來得合理;佛教的無我更不如基督教的忘我容易使人接受,總而言之一句話,基督教不但優於任何宗教,我認為惟有基督教所行的才是正道。

  我自獲得這本《新舊約全書》以後,即每天不斷地查閱,有一天晚上,當我讀到詩篇第一百十五篇時,我得到很大的啟示,原來拜偶像除了違反誡命外,將來還要受和偶像同樣的報應──癡、呆、聾、啞、殘,多麼可怕啊!詩篇一一五篇二至八節這樣記載著:為何外邦人說:他們的上帝在那裏呢?然而我們的上帝在天上,都隨著自己的旨意行事,他們的偶像是金的,銀的,是人手造的,有口卻不能言,有眼卻不能看,有耳卻不能聽,有鼻卻不能聞,有手卻不能摸,有腳卻不能走,有喉嚨也不能出聲,造它要和它一樣,凡靠它的也要如此。從此我才知道木雕泥塑或金屬鑄成的偶像,都是不可崇拜和信賴的,因為那樣不但不能獲福,反而因之受禍。於是,自那日起,我不再燒香拜佛,即使是活龍活現的老和尚,我也不敢再拜了,因為我已經知道那種愚行,是把上帝的榮耀偷來送給他們。

  後來達慈法師又寄給我一本基督教要理問答,內容我雖不完全瞭解,但是十條誡命、使徒信經、主禱文等我很快就會背誦了,每天早晚我也常用主禱文向天父祈求,這樣一來我的心情竟然慢慢地安靜了下來。

  轟動整個佛教界

  兩個月後達慈法師突然還俗了,消息很快地就傳到我的耳中,也轟動整個佛教。外面盛傳達慈法師是由天主教兩位年輕神父接出去的,我非常懷疑這一謠傳的真實性,因為達慈法師曾和我討論過敬拜聖母馬利亞等的謬誤問題,我深信他不會去信奉天主教的。又過了一段時間,才接到達慈法師的來信,由信中得知他已信了基督教歸了主,並且已領受了聖洗。他的重生得救給我帶來了無限歡欣與鼓舞,同時也為我開辟了一條重生之路,我欽佩他英明的提擇,他將是許多尚沉溺在罪惡中的和尚們之表率和開路先鋒,我深信開了心竅的和尚尼姑們,將會踏著達慈法師的足跡,陸續逃出罪惡的佛教,邁步走上永生的道路。

  被老和尚發覺

  我查經的歷史已有三個多月,每次查經時都是緊閉著房門,所以一直沒有被任何人發現過。雖然老和尚及常到廟裏來走動的幾位居士,對一向專心拜佛的我,突然不拜佛不燒香之行為,感到有些反常之外,他們並不知道此時的我,已是身在佛教心在基督了。雖然三個多月來,我禱告、查經一直都很順利,也一直沒被他們發現,但是百密終有一疏,有一天老和尚下山去了,兩個小女孩也因事暫時離去,廟中只剩下我一人,正是一個安靜查經的好機會,我竟大意的沒關閉房門,沒想到老和尚竟會中途折返,他悄悄著在我背後偷看,竟沒被我發覺。當他看清我手中捧著是一本聖經時,他的人可發火了,他左手叉腰,右手指著我的額頭高聲罵道:好一個刁滑的魔女,你竟敢把邪魔外道的經典拿到清淨的佛地來讀,你到底是何居心?你還不趕快到佛前去百拜懺悔!

  我安詳地回答他說:基督教也是正大光明的宗教,憲法規定宗教信仰自由,我為什麼不可研究他們的經典?

  他高聲叫著說:別忘了你是佛教的尼姑,沒經過我的許可,你就沒有權力看外道的書。我回答說:我高興看就看,誰也剝削不了我的自由。此時他不再搭腔,竟氣急敗壞窮凶惡極的奪去了我手中的聖經,轉身又強力的一腳踢翻我裝書的紙箱,同時彎腰揀出了我所有的基督教書刊十餘本。我急忙上前搶奪,結果被他狠力的把我甩了一跤,我連一本也沒有搶到手,我急得哭喊著要他把書還給我,他竟置若罔聞,全部拿到空地焚毀了。此時我氣得混身發抖,聲言即日下山還俗不再做尼姑了,他疾言厲色地向我說:還俗?沒那麼方便,我這又不是開旅館,要來就來,要走就走。

  軟硬兼施連哄帶騙

  我也沒好氣的說:你想怎麼樣嘛?

  他介面道:不拿出三萬元生活費,休想離此一步!

  我說:既然如此咱們就把賬算算好了,你當初自己說每月給我三百元零用錢,要我替廟作事,如今七年了,你沒給過我一分錢,七年來我替你趕經懺,每天賺一百元,一共趕了多少天,應該給我多少錢。不妨也算一算,我替你化了多少緣,應該分給我多少錢,也是有例可援的,這樣算來,除了你要的三萬元以外,該補給我多少錢,請補給我,況且我七年來吃的穿的都是十方信施供養的,並沒有用過你老和尚私人一分一文,你憑什麼要向我要生活費?當初我年幼無知,被你騙到這來,受盡了你的虐待,如今我已成年了,已經有了行為能力,一切均可作主,告訴你!強留我在此就是妨害自由。我邊哭,邊訴說著。

  他見我態度強硬,恐嚇已不生效力,進而他又想耍手段了,他一變剛才冷漠無情的凶態,溫和的向我笑著說:

  剛才我說的都是氣話,千萬別認真,你知道我一直是疼你的,只要你不還俗,不再看外道的書,一切都和往常一樣,有機會你可以收兩個徒弟,我年紀這麼大了,也該退休了,我想明年把住持職務交給你,安靜點,看你氣成了什麼樣子。

  我冷冷f 說:我已不是三歲孩子了,哭了,買塊糖哄哄就好了。老實告訴你,現在我已經厭倦了青燈木魚的寂寥生活,我已決心還俗了,請不要勉強我,以後我會感激你的。我說完起身就走,他又趕到門前欄著我,嘻皮笑臉地說:冷靜點!別孩子氣。我卻不予理會,堅持著非走不可。他見事已鬧成僵局,多說也無益,不放我走又不行,於是他低聲下氣的說:你回家住幾天也好,等想通了再回來。

  決心還俗不怕任何犧牲

  我沒搭理他,僅穿著一套最破爛的羅漢衫(短僧服),頭也不回的離開了寶×寺。

  因為我有生以來沒生過這麼大的氣,所以返家後即臥病不起,頭痛、心跳,食不下嚥。雖然體力不支,我還是勉強撐持給夏先生(以前的達慈法師)寫了封報喜的信。第三天他就老遠的由新竹趕來看我,除了替我診病之外,更到臺北替我買了很多藥品,晚間他臨離去時,囑我好好靜養,並留下了一千元新台幣給我做衣服和零用,因為他知道我家庭貧寒,父母無力為我購置俗家衣物。夏先生之熱心實在感人。感謝上帝神奇地安排,讓我在還俗之前認識了他,不然此時此地我真不知該如何自處才好。還俗後又因他認識了西國教士安恩華牧師和龔天民牧師。這兩位仁慈的牧師在精神和經濟方面給了我很大支持,使我在蓄發和未獲得工作之前,能夠安定的生活,這樣大的愛心實在令人感佩,我特別將他們的善行在此向讀者們提出報告,以榮耀主的聖名,並求主賜福給他們。

  我還俗一周後,老和尚曾利用種種人事關系來勸誘我回去。最初是利用幾位信徒,之後又請我以前在佛學院的同學輪流來勸說,但均未為我所接受。某同學在敗興之餘,聲言將請學院教務主任前來開導我,我也一笑置之。結果因她已知道了我的決心而沒來,她只教別人傳言告訴我,千萬不要無端傷害佛教,所以我這篇見證,只述我的慘痛遭遇,並不多談佛教見不得人的隱密。

  回首前塵如夢大醒

  回首前塵,如夢似幻,七年的尼姑生涯使我受盡了磨難與屈辱,也讓我見聞了許多不為外人所知的佛教秘密。佛教的沒落敗壞是不無原因的,我們都知道佛教的最宗旨是諸惡莫作,眾善奉行。但是今天所謂天人師範的僧尼們,大多不能行十善業,均只襲其名而不行其實,這種浪食信施的罪過,較諸不襲不行的唯物論者更甚一層。像這種身出家而心不出家拖泥帶水的僧尼們充滿了整個佛教,佛教如何能振興得起來呢?我目睹佛教內部種種黑暗與腐敗,同時心中對佛教教義又存有很多疑問,所以我對佛教的信心便日趨淡薄,我之舍佛歸主,亦幾經權衡考慮,決非意氣用事,更非見異思遷。追求真理乃人之天性,我這樣做,自謂不背向上求取真道之義,我自幼受佛教之栽培,今則歸向基督,這樣好像是吃了隔壁謝對門似的,其實不然,借用佛教一句話說:生死事大啊,我總不能永遠讓我的靈魂斷送在黑暗的罪惡裏呀!

  在兩位牧師的安排下,我已參加了遠東歸主聖經函授學校,我欲藉在家養病和蓄發期間多明白一些主的道理。並隨安牧師學一段時期的基督教道理,然後領受聖洗,成為一個真正的基督徒。

  (吳恩溥按)作者歸依基督後,起初因身體孱弱,臥病多時,而老和尚扣留她的隨身證,多方留難。後幸困難解決,作者乃改習裁剪,投身社會,作為一個對社會有貢獻有作為的新女性。但願上主眷顧帶領她未來的日子,光明幸福。(全書完)

 

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歸榮耀給神

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  • 騏華
  • 妳只是遇到不好的人罷了, 每個宗教都有敗類存在, 今天如果妳情況換成先遇到基督教敗類, 再遇到有德法師的救贖, 也許妳今天的信仰又不同了.

    我雖然還沒正式決定要信仰那個宗教, 不過對宗教比較學倒有些興趣, 以一個局外人的角度來看, 總覺得妳的言論有些偏激, 即使是基督教徒, 現在也有不少基督教團體強調各宗教合作交流的重要, 藉此淨化更多人心, 不是嗎?

    妳對其他宗教的批評, 剛好也可以用來批評妳目前的信仰, 佛教因業輪迴的觀念無法科學驗證, 那妳如何驗證世界由上帝所創以及人類都是亞當夏娃的後代, 後者豈不更加神話?

    愛因斯坦曾說: 如果這世界上有一門學問能代替科學, 那該是佛學! 雖然妳之前求佛之路走得不順, 但我還是用幾句佛教的話跟妳共勉: 真誠, 清淨, 平等, 正覺, 慈悲, 看破, 放下, 自在, 隨緣, 這與妳目前的宗教所倡導的愛也是並行不悖的.

    神愛世人, 阿彌陀佛!
  • 恩典
  • 認同樓上騏華的論點
    同感