2001年我離開棗圓傢俱城到了北京一家資訊網路公司上班，從搬運工到網路公司職員，這中間的跨度之大令我恍若作夢一般，我知道這是神的旨意，若不是神就不可能有這事。
進入新公司，坐在辦公室小單間裏，面對著網路，我想一切試煉過去了，從此我的人生將蒙神祝福過上辛福的生活。
然而世事難料，我面對的竟是更為嚴峻的死蔭幽谷：從小生性放蕩狂野的我被放在了一個格式化的環境中，我不知道如何說話，如何行動，如何和人打交道，如何保護自己，我對現代公司這個大海的水況一無所知。但是我卻遇上了一個吹毛求邳的同事，他處處找我的漏洞，攻擊我，這令我感到了人心險惡，我處在極度壓鬱和憤怒的情緒下不能爆發。我完全適應不了現代公司那種對細節苛刻的要求，我手足無措，幾乎崩潰了，很快我就患上了抑鬱症和強迫症。
每天坐在點腦面前，我神情緊張，臉上烏雲密佈。我覺得不行了，再坐不住一秒了，如果再坐下去的話就會失控以至於崩潰。於是我對自己說“你隨時都要做好辭職的準備，即使離開這裏當一名搬運工也比硬撐著結果落下個神經病要好。這麼想的時候，反倒倘然起來，情緒竟放鬆了些。
但是每天早上起來的時候還是情緒抑悶臉上烏雲重重，穿上衣服，對著鏡子怎麼看自己怎麼不順眼，我不自信到了極點。心中明顯感覺到魔鬼的同在，魔鬼在心靈中與我摔跤，這讓我覺得多活一秒，多呼吸一口新鮮的空氣也是那麼困難。我不敢看人的臉，看見人的臉我就恐懼腳下發軟。我不能聽突然的響動，怕看周圍事物的變化，這會讓我恐懼戰驚崩潰。坐在公車上，望著車窗外，我心靈中卻覺得有一個扼過不去，這扼就是魔鬼，他不容我正常的聽，正常的看，正常的呼吸，正常的想。它說：你去死吧！從車上跳下去，你何必這麼痛苦的活著；它說：你沒有家，沒有父母，沒有一切，未來也一片渺茫沒有希望，你想想看何必再活下去呢？你去死吧！找一棟高樓跳下去。我每天就是在這種情緒下去上班的。
晚上回家，坐在房間裏，房間靜悄悄的，沒有一個人，也沒有生響，我獨自與虛無對峙。我明顯的知道魔鬼就在我的四周，他從房間四個不同的角落惹動我的靈魂，使我不得安息。我根本坐不住，我發現面對虛無真是一件很恐怖的事，於是我只好蒙頭睡覺。人越睡神志就越不清，魔鬼也控告我。
白天在單位上班的時侯，魔鬼借著我的同事不放過任何一絲的機會攻擊我。晚上在家裏，魔鬼則在生活的細節上控告我。不管我做什麼，它總是使我心裏懷疑沒信心：比如，我去關水龍頭，關了，他又對我說我沒關好，於是我又去關第二遍。我明明關好了煤氣，可是它又在心裏面讓我起疑心，告訴我煤氣沒關好，於是我又去關一遍。這一切讓我神不守舍，疲於奔命。
魔鬼又讓我關注自己的身體，擔憂自己患上了絕症，我由此天天恐懼戰驚。魔鬼攻擊我另一有效武器是引誘我去憂慮未來，它總是給我一個意念，讓我往不可收適的情況想下去，它說：“你現在一個人靜悄悄的這還不算什麼，以後你會變成路邊的乞蓋，再沒有人理你，你的情感也無從寄脫，你也喪失了世上的一切，就這麼活著。”我想現在這樣我就不想活了，將來還更痛苦的話，那我還怎麼活下去？那還不如死了算了。於是我想死，天天想著怎樣去死。這種情緒進一步發展，我的思想陷入越來越可怕的地步，在辦公司我不知和同事如何應答，答非所問，神不守舍。回到家，我怕出門，一見到人就發抖。
有一天下午出門，見到人心裏居然覺得要分裂的感覺，這時如果任何一個人和我說話，靠近我，我都會崩潰。我跑去找教會的敘阿姨，想請他幫我禱告，我也想告訴她我什麼都不要了，只要能離開這種光景，我便一生去傳道。
找不到敘阿姨，我便回家了。一個人坐在房間裏，只覺得魔鬼駕著巨大的虛無戰車向我壓過來，我的靈魂飛散，再也坐不住；我撲倒在地上塵埃之中呼求：“主啊！我好痛苦，你早知我今日，又何苦生我於世上。主啊！這關我若過不去，我就被魔鬼擄去了。主啊！你說你揀選了我，必保守我到地。主啊！求你保守我，此刻，我情願馬上離開世界，但是求你使我與你同在。禱告後，我翻開聖經。神介著詩篇81篇對我說話：……我是耶和華你的神，曾把你從埃及地領上來，你要大大的張口，我就給你充滿。無奈我的民不聽我的聲音，以色列全不理我，我便任憑他們心裏剛硬，隨自己的計謀而行。甚願我的民肯聽從我的道，我便速速的制服他們的敵人。恨惡耶和華的人必來投降，但他的百姓卻要永遠長存。他也必拿上好的麥子給他們吃，又拿從磐石中出的上好的蜂密叫他們飽足。
主！讀到這，我就知道我得罪你了，我心裏污穢、充滿淫念、彎曲悖繆，這以至於給仇敵留下破口攻擊我。主，我跪著向你大哭認罪悔改。禱告完，心裏竟被一種清新的靈充滿，不禁輕鬆了些。
我知道自己得了憂鬱症，到網上去查憂鬱症的網站。有個網站上有憂鬱症的調察表，我照著填寫。結果出來是“嚴重的抑鬱症，強迫症，需立即就醫。我於是想去找醫生。
但是我又想憂鬱症是心靈的病，醫生能治的好嗎？醫生只能開控制情緒的藥，然而對病人內在心理的壯況卻是無能為力，我決定靠著神來戰勝這一切。
有天晚上去教會，牆上的日曆一句聖經金句吸引了我“你們要行事純全，無可指責，叫那些指責你們的人，在鑒察的日子，即無從發現你們的不是，便自覺羞愧。這句話使我大得亮光，我意識能一切外在的因素都不是主要的因素，魔鬼也算不了什麼，關健的是我自己要做到行事純全，無可指責。從此我就要求自己要行事純全無可指責。以前我老是不斷的陷在過去的某一情緒中反復思想跳不出來；現在主告訴我過去的事就是過去了，不要去想他，做一件事情的時候要有好的開頭，事情的過程你要警慎小心的把它辦好，一件事情結束以後就告一個段路，這時就要一錘釘音把它了結，這樣魔鬼和人都找不到破口。以前我老是站立，走動，坐握都不得其位，主說你不要妄動，不管在什麼場合，和什麼人打交道，都要謙卑，凡事按次序行，這樣就不會出差錯。我以是老是憂慮，耽憂自己的將來會不可收拾，做事也一樣，一件事還沒做開始卻把方方面面的困難都想到，這便給自己很多的壓力，以至於反而毛手毛腳不能把事情做好。主說：何必為明天憂慮呢？……你們連最小的事都不能做，為何憂慮最大的事呢？主的話真的是大有能力，他直指我心靈的問提要害，我正是一個連最小的事都不能做，卻天天憂慮的大事的人，這憂慮反而令我連最小的事也做不好，於是我決定從最小的事做起，不再去憂慮很長遠的事情。
生活態度改變了，生活習慣也改變了，我發現，我開始能把握一些小事。在一件件小事被我成功的完成後，我的自信也得到了提高。我發現生活的道理其實是相通的，能把握住細微的小事，由此就能把握住更大一些的事，乃至更大更大的事。
我的生活開始步上正軌，憂鬱的情緒也一天天淡去，不知不覺中竟完全好了，現在我已經能適應現代公司那種格式化生活，也能較自由的生活在其中了。
回首這走過來的一年，我恐懼戰驚，這是一個死蔭的幽谷，我是在地獄之上走鋼絲，無法想像自己居然能從這一切中走出來。然而今天我竟走出來了，這一都依賴主的憐憫眷顧和慈愛。此刻我真想呼籲：一切身處痛苦中不知何去何從的人啊，來信靠耶穌吧！他必能救你，因為他是誠實可信的，他愛你，他已經為你戰勝魔鬼。
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